来自 最新影评 2019-09-26 01:27 的文章
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很久很久以前,我需要您的爱

 看完这部电影,被他们说话的速度搞到头大~~语言不是问题
 我认真地耐着性子看,他的聪明就是恰到好处。我喜欢那些制造的巧合,很喜欢。
 在集中营里面的日子,我不知道,悲伤更多还是希望更多。爸爸和孩子都没有放弃希望,孩子的希望就是他的颁奖典礼,爸爸的希望就是如何让自己的孩子活下来和妈妈团聚,如何让老婆知道自己深爱着他,孩子依然好好的在被自己照顾。
  但是,事情总是要有遗憾。爸爸的死去,悲伤匆匆落幕。然后第二天就来临了,孩子看到了坦克,他的颁奖典礼是真的。爸爸呢?

    很久很久以前我很难过,因为爸爸妈妈总吵架,。

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    很久很久以前我也很难过,因为爸爸总是骂我和妈妈,总是折磨这我们俩。

亲爱的爸爸,记忆中的您,只是一张照片上带着微笑的您。

    很久很久以前我也很难过,因为不知道妈妈为什么不带我离开呢?

您离开的很早,在我没有什么记忆的时候。听妈妈说,您被带去上政治学习班的那天,是我一岁生日,半年后您离开了这个世界。

    很久很久以前我也很难过,因为我的家不能像别人家那样和平,哪怕在平凡,在普通一点也行!

曾经的我,对于您的消失完全没有感觉,似乎我的世界里有妈妈就够了。

    很久很久以前我也很难过,因为家里没有钱,因为爸爸妈妈都喜欢打麻将,抽烟,喝酒。

有时身边的大人们对我说,我长的有多像您,我就不愿意听到这样的话。现在,我觉察到我的心里隐隐在说:我不愿意像爸爸,他不喜欢我,他想要个儿子,而我不是!

    很久很久以前我也很难过,因为我总是羡慕别人,觉得她们过的都比我幸福!

很多年后,我惊讶地发现,在我的生命里有那么强的动力想要证明自己的价值,听不得别人对于我的否定,同时也隐藏着那么深的无力...原来这些都和您有关。

  很久很久以前我也很难过,因为受不了爸爸总是这样折磨,因为妈妈总是会和爸爸和好。

当我做的功课越多,更深看见自己的时候,我内在那阻滞的情绪才更多流动起来。两年多前,在画了好几张家庭图后,在一次工作坊上当我说出我是你们第三个女儿时,那令到自己都十分惊讶的泣不成声终于泄漏出压在我心里多年的悲伤和失望。

    很久很久以前我也很难过,因为我能诉苦的人越来越少,我即使个每一个人诉苦,会看到别人闪躲或是不耐烦的神情。

爸爸,原来在我的内心深处,我为不能满足您深深的难过、悲伤和失望;而且,也因为您曾经想把我和别人家的儿子置换,所以也有很多的愤怒。

    很久很久以前我也很难过,我就知道我爸爸不爱我,即使失望,却还是有所希望,可是却换来绝望。

当这些情绪不断流动起来的时候,爸爸,我才能越来越多透过这些情绪感受到您原来这么深的存在于我的内心;而我,无法否认您,这个把我的生命带到这世界的人的存在。

    很久很久以前我也很难过,越来越清楚自己的家人,自己的亲人,自己,处在一个什么样的环境,也越来越自卑。

亲爱的爸爸,真高兴越来越多的感受到您,甚至感受到您的爱,也开始去理解您曾经的处境。

    很久很久以前我也很难过,越来越迷茫,越来越不知道何去何从,随着年龄的增长,失去的越来越多。

是的,爸爸,其实您一直都在,在我的生命里,谢谢您,因为有您,我可以来到这个世界,体验我的生命。

      很久很久以前,我爱妈妈,并坚信妈妈口中爱我,我是唯一,可是现在我不爱了,我烦躁她,讨厌她,又恨她,不能让我依赖又不能让我解脱却又牵扯着我,懦弱的躲在我的后面把我往前推,背叛我,推着我,沉默着,懦弱着。

爸爸,我爱您,兜兜转转这么多年,我知道在我的心里一直想而未有机会说的话是:爸爸,我需要您的爱,希望您为有这样一个女儿而感到高兴。是的,我是您的孩子!

    很久很久以前,我爱玩,爱闹,爱笑,虽然常常有自卑到不至于像现在这样,软弱,无能,懒惰,尖酸,刻薄,冷血,自私,自我,厌倦,虚荣,势力,烦躁,贪婪,好像确实很像爸爸很像妈妈,我是他们的结合体,只不过是坏的结合体。

    很久很久以前,想到亲人离去,心痛的不行,不能不敢不要想这种事情,现在发现,亲人离去,并没有多大的感觉,内心没有波澜,就像看着没有演技的电视剧,知道剧情在演着什么却带动不起悲伤,还能冷眼旁观的嘲讽一下别人的演技。

      很久很久以前,我以为妈妈很爱我,我以为所有的妈妈都是爱孩子的,就像所有所有给弱小的宝宝们灌输的,爸爸妈妈是世界最爱孩子的人,现在我不知道,妈妈爱我可能也更爱自己,谁不是更爱自己呢?我可以理解。

      很久很久以前,我知道妈妈很可怜,后来我知道可怜之人必有可恨之处。

    很久很久以前,我很希望得到爸爸的爱,后来我希望爸爸消失,或者陌路。厌烦不希望被打扰。

    很久很久以前,我希望长大,后来我希望回到从前。

    很久很久以前,我爱妈妈,后来我对她的感觉恨一点,烦一点,忍一点,说不清了,还是依赖更多一点。

    很久很久以前,我喜欢和别人说话聊天主动接触别人,现在我觉得我不会和人说话了。

    很久很久以前,我喜欢快乐的情绪,讨厌悲伤,不接受悲伤,现在我喜欢沉静在悲伤中,破碎后还是得继续活着,难道不是么?

    想做一个美梦,永远活在梦境中,哪怕不在醒来,却依然幸福美好,即使并不真切。

     

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