来自 最新影评 2019-09-25 14:07 的文章
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我要不要带爸爸妈妈来看这部电影,致我们终将

以前你问我,男女之间有没有纯友谊,我信。看这部电影的时候,我想到了很多的老时光,也想起了很多的人,我想花掉的力气已经够多,而我能想相信的东西也已经变少。我不信。

2017年2月1日,他不会回来了……

    我又想要带我爸妈去看这部电影。我想让他们知道,在我心中他们一直都是在最美的时候,他们一直是那么年轻;我想让他们知道,虽然过去的时光不可挽回,但是之后的日子我们也能过的精彩;我想让他们能回想一下自己的青春,能享受一下年轻人喜欢的娱乐方式;我想让他们知道,我一直惦记着他们,就如他们惦记着我。

不过都是回忆了,谁又能跑的过时间,谁又能赢得了一段回忆。我想要一个未来,有人从回忆里走出来,大胆地告诉已经不再年轻的我,上一次我追的不够好,这一次我重新来过。

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    我想起我爸妈总是在我回家的时候为我准备好我喜欢的饭菜,而我不在的时候,随便吃一吃就过去了;我想起他们总是对我说,闺女别怕,什么事儿都有爸妈在呢,却从不说自己在工作时的难处和不开心;我想起他们总是对我说穷家富路,自己什么也不舍得却总是一直一直给我钱。我想起了他们花白的头发,想起了他们弯下的脊背,想起了许多。他们只是一位位父母的缩影,我不敢我不忍带他们去看这个电影,我甚至有些感激导演在最后没有像韩版煽情那么久。

姑娘如我们这般的能耐,能花的所有勇气就是等待。我一直觉得:如果两个人终究没在一起,唯一的原因就是有人不够喜欢。而两个人终究还是那么亲密无话不谈,唯一的原因就是有人不甘心。

……

     电影里,奶奶为了救孙子,甚至在救孙子之前,她就已经决定了要回到自己的生活中。甚至在自己的儿子终于认出自己,让自己不要再回来,就这样不再牺牲的度过一生时,奶奶还说,如果再选一次,自己还是会这样过,希望自己一直是他的妈妈。

剧里王丽坤等了一个人14年。从20岁等到了30岁。她做在家里撕心裂肺哭,哭得暗无天日,哭得爽爽快快,把14年所有的压抑都哭了一个遍。

“我是鱼,你是水。我离不开你”

     我并不是说这部电影不好,其实它很好,是一部真的与奇怪的她不同的电影,无论从一幕幕的情节渲染,还是从无时无刻不流露出的中国特色的东西,我都觉得它很好。我本来是有些不理解那些说哭的眼妆都花了的人的,一部喜剧,怎么会哭成那样?虽然我不化妆。我是抱着看看鹿晗,支持票房的心态去的,甚至和我爸妈说我想要带他们一起去看。但是看了之后,我忽然犹豫了,我开始问我自己,我真的要带他们一起去么?

我曾经想过有些人,如果没有遇到,来个萍水相逢,我想会很好。我也想过另几个人,如果遇到了没有胆小,能在一起也很好。

《致我们终将到来的爱情》这部电影我看了很多遍!每一遍我都哭的稀里哗啦的!大概是因为感动,对爱情无比的向往!所以要相信我们终会遇到爱情,陪你走完余生。

    我顶着这个ID,说我自己不是冲着鹿晗去的,估计都没有人相信吧。但是,看了电影之后,我开始想,我要不要带我爸妈去看这部电影?带,我不忍心,不带,亦不忍心。

我很久没有写些东西了。我也终于开始承认我已经不在最好的年纪了。能用的情绪也渐渐变得有限了,相信的事情也变得少了。

没有伤害的感情,人是长不大的。

L小姐从失恋中把自己救出来。他遇到了更好的自己。相信上天一定另有安排,所以失去的,都会以另一种方式归来。相信自己,相信时间不会亏待你。我相信L小姐会遇到一位良人。让她有勇气去被爱。

如果你认为的爱情是通过合适的人来实现的话,那么概率机会为零。我觉得爱情是遇到自己开始的。

下面分享几句《致我们终将到来的爱情》电影的话:

    每位父母都从自己最好的年华经过,一如现在的我们。奶奶去照相馆的时候,摄影师让她回忆一下自己最好的年华,归老师噙着眼泪说,自己最好的年华已经错过,自己甚至都没好好珍惜。但其实每位父母都是这样过来的。他们一直一直为我们奉献着一切。

这个月我飞了三个地方,飞到北京的时候,我有些疲累的过头。我在北京的酒店里忽然有些失声痛苦,我已经不再年轻,陪着我的人也没有那么多。我忽然听起了王菲的《矜持》想起了这部电影:

“下辈子我要做你的心脏”

    我到底要不要带着我爸妈去看这部电影呢?

“为什么要做我的心脏”

       我看到这里,整个人哭的不能自已。我在想,如果我的爸妈有机会重新回到自己最美的年华,他们会怎么做。对着我,他们会怎么回答。我觉得应该没有任何一位父母对着自己的孩子说的出好,我希望就这样不牺牲的过下去。他们甚至在当下不觉得是牺牲。

2016年12月13日,他不会回来了……

“因为我不跳你就不能活”

愿我们都遇到最好的自己和爱情,然后度过余生。致我们终将到来的爱情。

L小姐已经分手153天了,她好像很平静,我们都以为已经她从失恋中走出来了,直到有一天她哭着来到我面前说了很多话。原来她一直都没有走出来。她说她失恋后每天都过的不开心,她说我很平静,是不想让他知道我很难过。不想输给他!但我终究还是输了,我真的很想他!会不由自主的回忆在一起的场景。我知道他不会回来了,但是就是走不出来。

L小姐的每一篇日记的开头都这样写到。

“我什么都没有”“没关系,我养你”

有一篇这样写到“最难过不是不曾遇见,而是遇见了,也得到了,又匆忙失去,然后在心里留了一道疤,它让你什么时候疼,就什么时候疼。你连反抗的权利都没有!一想起你就心脏疼。”日期分手当天。

2016年12月14日,他不会回来了……

突然感觉心里很空,也好像变的轻松了,因为那是失去了很重要的东西啊!

当时他说完分手吧!我的心咯噔一下,然后开始说尽各自好话挽留他,一边哭一边发语音给他,但是他好像铁了心一样要离开我,当时我真的很心寒。他说过不会抛弃我的,还是说话不算数了。而以前他说过的那些承诺好像也不重要了,后来我渐渐明白了,承诺只是承诺那个动作发生时为了表达当时那个心情,它和未来没有半点关系。我现在也不敢爱了。听她说完我真的很心疼她。

我相信每个女生都会经历失恋,它是一个再平常不过的事。只是我们会把它无限放大了。停在回忆里就像对方还在。其实我们已经偏离对方生活,也不可以回到对方生活中了。

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后来知道L小姐发了疯似的努力,在分手后她偷偷地被着我们这些姐妹学舞蹈,吉他。她努力变得最优秀。她说,这样就可以骄傲地去见他。2月份春暖花开,她穿越了大半个城市奔向他。远远地看见他的背影。鼓起勇气叫他的瞬间,却觉得忽然不爱他了。原来,在我努力想要爱你的这些时光里。爱却淡了。

微博上一个博主是俊说写过这样一句话:

“我这个年纪,其实是无法相信时间治愈一切、抚平创伤这种鬼话的。或许因为我度过的时间还不够,或许这话就是夸大其词。这些年真正救我的,是靠努力迎来更加宽广的人生之后,拥有的更多选择。是自己逼自己去遗忘,自己去探寻新的关注点。你的生活平淡无奇又狭隘得可怜,所以才总困于伤疤。自己救自己吧。” ​

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